
Săptămâna trecută am vorbit despre comunicarea eficientă. Dar, evident, important e să ai și cu cine comunica. Altfel spus, sunt și oameni imposibili, oameni pe care parcă nu-i scoți dintr-ale lor, oameni agresivi. Cum comunicăm cu ei? Ei bine, cel mai bine în acest caz, după umila mea părere, este indicat să folosim comunicarea asertivă. Eu una folosesc acel stil, de fapt, în fiecare zi și cumva e parte din brandul meu personal. De exemplu, articolul meu despre greșelile bloggerilor e scris în cel mai asertiv mod cu putință (deșii unele chestii mă calcă pe nervii sensibili de berbec veritabil ce sunt).
Dincolo de a fi un simplu mod de comunicare, asertivitatea e o trăsătură de caracter și chiar un mod de viață! Dar, haideți să sărim peste introduceri și să intrăm în subiect!
Despre ce vorbim astăzi?
Tipurile de comunicare
Pentru a înțelege mai bine ce e cu asertivitatea, este util de știut că psihologii disting între patu tipuri de comunicare:
- Comunicarea pasivă - centrată pe satisfacerea nevoilor celorlalți și evitarea conflictelor. Persoanele ce apelează la acest stil de a comunica nu își exprimă dorințele sau, dacă o fac, o fac într-un stil autodepreciativ.
- Comunicarea agresivă - focusată pe satisfacerea nevoilor proprii, fără a lua în calcul nevoile celorlalți.
- Comunicarea pasiv-agresivă - implică exprimarea sentimentelor negative prin gesturi, acțiuni și nu prin cuvinte.
- Comunicarea asertivă - are la bază ideea echilibrului dintre nevoile personale și nevoile celorlalți. Este o orientare non-conflictuală, prin urmare nu urmărește dominarea interlocutorului ca în cazul comunicării agresive.

Ceva mai multe lucruri despre comunicarea asertivă. Beneficiile asertivității
Fiind bazată pe respect mutual, asertivitatea, este un mod de a comunica eficient și cu diplomație. Comunicarea asertivă îți cere să fii direct și totuși respectuos, să ții cont de nevoile tale, dar să nu le îngrădești pe ale celorlalți. Altfel spus, nu e important doar ce spui, ci și modul în care faci asta.
Un comportament asertiv garantează transmiterea cu succes a mesajului. În schimb, dacă optezi pentru o comunicare pasivă sau agresivă, interlocutorii vor fi mai atenți la modul în care vorbești, la gesturi decât la mesaj.
Comunicarea asertivă este caracterizată prin cei trei C: clară, concisă și consistentă, iar de aici putem înțelege și de ce e atât de eficientă.
Dar, asertivitatea aduce cu sine și alte beneficii pe lângă îmbunătățirea modului în care comunici:
- Crește nivelul încrederii în sine;
- Îți detectezi și înțelegi mai bine sentimentele;
- Comunicând asertiv, creezi contexte de tip win-win
- Îți îmbunătățești capacitatea de a lua decizii
- Creezi conexiuni oneste cu oamenii din jur
- Câștigi mai multă apreciere la locul de muncă
Deci, cum devenim asertivi?
4 tehnici de comunicare asertivă pentru a ieși cu bine din situații dificile
Desigur, datorită eficienței sale în comunicare, asertivitatea poate fi un mod de a combate agresivitatea verbală. Aici, următoarele tehnici pe care le-am descoperit în cadrul unei formări de la job vă vor fi foarte utile.
1. Fogging
Așa cum vă așteptați, fogging vine de la „ceață”. Dar, în niciun caz nu înseamnă că trebuie să ne lăsăm interlocutorul acolo.
Tehnica e un pic mai complexă. Să presupunem că cineva spune: „Nu ești bun de nimic”. Cum ați reacționa? Tot printr-o agresiune verbală? L-ați ignora? Ei bine, conform acestei tehnici răspunsul ar fi: „Da, presupun că aș putea îmbunătăți x lucru la mine”.
Practic, tehnica fogging presupune să arătăm interlocutorului agresiv că ne recunoaștem parțial defectele. Atenție: am scris parțial, dacă am recunoaște complet că au dreptate, doar le-am da apă la moară.
Sigur, fogging nu e o tehnică perfectă de a scăpa dintr-un conflict. Dar, ne poate oferi ceva timp pentru a decide ce altă metodă să folosim.
2. Învațați să vă contraziceți punând întrebări
Știu că acum e un adevărat trend legat de we agree to disagree. Dar, atunci când chiar e nevoie să contraziceți pe cineva, încercați să faceți asta punând întrebări.
De exemplu, dacă un alt blogger sau un cititor mi-ar spune că nu-i place un articol de pe acest blog. Răspunsul meu imediat ar fi: „De ce, îmi poți argumenta, te rog?”.
De multe ori evităm astfel de situații de teamă de a fi criticați. Însă trebuie să învățăm să acceptăm feedback-ul și să îl folosim dacă este util. Dacă în schimb primim un răspuns sec sau agresiv putem veni iarăși cu o întrebare sau putem apela la fogging. Tehnica aceasta se mai numește și decojirea cepei, asta pentru că strat cu strat îi dezactivăm argumentele celuilalt.

3. Prezentați-le gesturile non-verbale de care poate nu sunt conștienți
Atunci când aveți de a face cu un individ pasiv-agresiv, îl puteți aborda întrebându-l ce îl deranjează explicându-i și gesturile ce-i dau de gol agresivitatea.
De exemplu, după o ședință, aș putea vorbi cu un coleg care își tot dădea ochii peste cap când îi trasam o acțiune. I-aș explica de ce îl abordez necesitatea acțiunii, dar totodată i-aș cere și opinia făcând uz de metoda 2, de metoda 1. Iar dacă el va continua să se comporte agresiv din punct de vedere al limbajului corporal, l-aș ruga să se calmeze explicându-i că, cel mai probabil, nu este momentan în starea care să-i permită să înțeleagă ceva.
4. Alegeți cuvintele potrivite
Alegerea cuvintelor potrivite e esențială în comunicarea asertivă. Acestea nu pot fi combative / jignitoare / ambele. Trebuie să ne menținem tonul calm și să nu picăm în capcana de a deveni la rândul nostru agresivi. Nu uitați: asertivitatea e centrată pe echilibrul dintre nevoile personale și nevoile interlocutorului, ambele sunt la fel de importante. La fel și opiniile.
Concluzii și bibliografie
V-am scris azi despre comunicarea asertivă, caracteristicile ei și patru metode de aplicat atunci când suntem puși în situația de a avea de a face cu persoane agresive prin vorbe sau gesturi. Desigur, ar mai fi și alte metode, dar eu m-am rezumat la cele mai simple, recunosc. Nu din lene, ci pentru că vreau să vă provoc pe voi să le căutați, să citiți mai mult pe subiect. Veți fi fascinați 😀
Pentru redactarea acestui text am folosit informații din cursul din LinkedIn Learning Learning To Be Assertive susținut de Chris Croft dar și din informațiile din articolul Being Assertive de pe site-ul Mayo Clinic.
Sper să vă fie de folos!
6 Comments
Foarte bun și util articolul! ❤️
Ar fi minunat sa deținem capacitatea asta, cât mai mulți dintre noi. O să îl recitesc, mai am și eu de învățat multe pe acest subiect.
Chiar e fain. Și sunt multe de scris pe subiect, eu am scris doar esențialul și ce mi s-a părut mai ușor de explicat, recunosc, am fost leneșă🤣
Imi place! Este unul dintre atuurile tale, capacitatea de a comunica in acest mod. Eu am o inclinatie naturala spre agresivitate (din cea pura, fiindca tot ce e pasiv-agresiv ma scoate din minti mai tare) dinc auza temperamentului, dar uite ca discutiile pe bloguri sau in online m-au ajutat sa temperez acest lucru. Faptul ca am timp de gandire inainte de a scrie un raspuns, de exemplu, ma ajuta sa nu actionez la primul impuls, iar acest lucru am inceput sa il stapanesc chiar si in discutiile fata in fata, unde imi iau un timp de gandire inainte de a replica si analizez altfel lucrurile. Sunt destul de dezamagita cand vad atata agresivitate si lipsa de control in online, un cadru de desfasurare a discutiilor chiar propice pentru argumentare, sau macar pentru o abordare cu ceva umor, care eu cred ca ajuta chiar si cand are o tenta agresiva. Umorul e inca prea putin folosit, zic eu. Prea multa incordare, lumea uita sa se relaxeze si sa nu ia in serios chiar toate bazaconiile.
Eh, nici mie nu îmi iese mereu, dar lucrez la asta 🤣 Da, în online e mai simplu de exersat căci ai și un timp de gândire. Însă unii nu știu să folosească acest timp. Iar de umor, ce să mai zic, și mie mi se pare că lipsește 😁🤭
Am citit cu plăcere ce-ai scris! Din fericire nu mai sunt în postura de a comunica cu mulți oameni, dar mi-am adus aminte de vremurile de altădată!
Eh, sigur erai o comunicatoare desăvârșită, eu așa te simt ❤️